中年的反思

昨天投了幾個履歷後，為了能夠順利找到工作，也為了讓心情能夠平靜，

就去了趟行天宮拜見關老爺，赫然發現我身上原來有個沈重的標籤。

就在參拜結束後準備過馬路搭捷運回家，有幕畫面，

一個皮膚曬的黝黑的老婆婆就坐在路口兜售玉蘭花，

在這高37度下，她就一個人坐在那兒懇求每個路過的人，

我走了過去給了一百元剎那間我眼淚止不住，

(就是捷運上的人大概覺得我不僅失戀還人財二失的那種哽咽啜泣法，

要不是有點偶包，我肯立是放聲大哭了)

我直覺得情緒過了頭，自己到底怎麼了 ?

回家後我冷靜想了想，這眼淚為誰而流?除了對婆婆的側隱之心，

還有我好像害怕了，害怕自己如果不趕快找到工作老了會變的像婆婆一樣辛苦，

這瞬間我的眼淚嘩啦啦止不住，我是瘋了嗎?

不過就是個轉職呀，而且我還有點存款，

我的正式離職日是月底呀，幹啥我就這麼沒信心能再找到工作呢?

幹啥我就只能寫網誌昭告我失業了卻無法對家人說呢?

媽媽來電，我還得裝忙說開會中，而明明我就在圖書館看書呀。

原因我身上一直有個隱形標籤叫:獨立堅強，

對於一個單親家庭從小在鄉下外公外婆家長大，

媽媽獨自在台北工作，一年只回鄉下看我一次(她說她沒錢不敢回家)，

於是在我那個年代的鄉下地方，整個班級四十多人就2個人單親，

簡直像恐龍般的獨特存在呀，沒事就會有人笑你，

就連不相干的雜貨店老闆娘看見你也會問一聲:阿勉,你媽有沒有回來看你?

看!到底關你屁事呀。

就這樣一路從有記憶以來就得打理自己的生活，沒人管你作業寫了沒，

考試考幾分，為何長不高........，不知不覺我就活成了獨立堅強的代言人，

「獨立堅強」多麼正面的詞彙呀，

這讓我一路劈荊斬棘的幹到了大公司的中階主管，

長大後媽媽還常帶著我到處秀成就呢，

她最常說她從沒管過我什麼也沒給過我什麼栽培，

而我卻有這番成就，真的好獨立呀.......

對我而言它真的是個好詞彙嗎?

獨立不就是自己有能力處理自己能力所及的問題而不用依賴別人。

但偏偏我的獨立標籤後面還有二個字叫堅強，

於是這世界上所有我能力所及的事，

我須獨立面對，所有我能力所不及的事，我得堅強面對，

那到底還有啥事是我能出口讓別人幫我一下的呢?哪怕只是個關心也好。

我突然好想撕掉這張標籤，好想拿起電話告訴媽媽我其實失業了，

看著電話我突然想到媽媽二個月前才剛過了65歲的生日，

她老了~唯一讓她可以驕傲的事突然不見了，她該怎麼面對呢?